臣本布衣,躬耕南阳

关于婚姻

                                      

金,

想着写长一点的一封信给你,关于婚姻,于你,于我.

我是怕着的,

首先肯定是有现实的原因,
我们没有稳固的基础,虽然知道怎么过也都是过,却是有不甘愿.于你是觉得我也是不争气,知道不满足,却不努力.呵呵,难以解释的一些东西.

其二该是感情上的问题,
和第三者无关,但我们之间真的少了东西了.
你说是沟通,
我承认有,但不完全是.
以前没有过恋爱,可以这么说.不知道怎么去关心人,生活的背景是一个人的,所以自私的时候多,替别人想的时候少
除了这,我觉得还是有别的原因在的.
我不喜欢过多的言语,倦于那些.很多时候想着两个人在一起,就想着安静.
觉得是放松的状态.那样的睡眠于我是最值得怀想的.
你却是喜欢被人来哄着,被人用言语来哄着,说一些私语.
这是最大的原因,我觉得我改变不了,你也改变不了的.
过的言语使我觉得累,觉得难受.
被强迫的说一些在那些情景和心情下要说的话对我来说,是一种痛苦,不能说的东西.
这于我们成鸿沟,
呵呵,原谅我来用这个伤人的字眼.

或许是爱的不够,或许真的是.
我们被命运狠狠的讽刺了一场,尤其是你.
知道你为我们付出了很多,甚至从来没留后路给自己了.
我觉得从年初那时候我自己对你说了要分开,那之后的这么多时间里,我一直被自己的感情怀疑着了,那疑虑似乎一个溃烂的伤口,恢复不了.
我缺乏使它恢复如初的能力.
无力!

除了物质和感情,剩下的就是时间了.
时间是苍白的.
很多时候觉得自己是个孩子,贪玩,缺少责任,
那需要时间,真的需要时间.
一直觉得该是在自己有足够的责任感之后才能考虑婚姻,那之前一直想可以不通过时间就做改变了的,
却是不行.

金,你说,或许是爱的不够.
不知道,
那时候你有说,
以后再也不找比自己小的了.
知道是你是被自己折磨的近乎跨掉.
却觉得自己无力.

麦子说觉得自己不适合婚姻,我那时候笑她,我说自欺欺人的罢了.
现在想来,自欺欺人也是一个理由,
在自己找不到确切理由的时候的一个理由.

走不下去了.
挫败感,是有.
但更多是回避.
金,一直一直的不想说这些东西,
一直怕言语伤害到你.
离了以前的学校去了厦门,于你是个断绝.
我在其中被参与了错误的估计和预测.

却还是回避不过去.
你想婚姻了,我还是下不了决心.
我怕辜负了,
以后就真没有回头的机会了.
反目成仇,那于我是杀害,于你也是.

我不适合金了.

金,回不去了!

【作者: chijiaonanzi】【访问统计:】【2006年09月19日 星期二 19:08】【 加入博采】【打印】